Burung Masuk Penjara
Si Bejo sedang buru-buru menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna mengendarai mobilnya dengan sangat cepat.
Dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itupun pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang dan merawatnya,
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat-cipratinya air, tapi burung itu tidak sadar juga.
Keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor dimasukkannya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat kesekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti...
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang berada di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tidak sengaja...'
Dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itupun pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang dan merawatnya,
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat-cipratinya air, tapi burung itu tidak sadar juga.
Keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor dimasukkannya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat kesekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti...
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang berada di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tidak sengaja...'
........................................................................................................................
Saksi Pintar.????
Hakim: "Anda kenal dengan
tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*
........................................................................................................................
Ibarat Dari Seorang Suami
Seorang
Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan
memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
........................................................................................................................
Senjata Makan Tuan
Seorang wartawan
sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi
kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.
Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
........................................................................................................................
Tangisan Seorang
Ibu
Sebuah keluarga
yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai
pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."
........................................................................................................................
Salah Masuk
Dengan tergesa-gesa
seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."
........................................................................................................................
Sidang Panjat
Pinang
Permainan
tradisional yang biasanya dimainkan saat memeriahkan HUT Kemerdekaan Republik
Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama karena ada yang
mengatakan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.
Setelah melalui forum sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram karena seharusnya "Dipinang dulu baru dipanjat"
Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".
Setelah melalui forum sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram karena seharusnya "Dipinang dulu baru dipanjat"
Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".
........................................................................................................................
BOM Dan Sersan
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu.
Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...
........................................................................................................................
Kepintaran
seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
........................................................................................................................
Tidak Melihat
Pada suatu hari
ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang
polisi yang berjaga dan memberhentikannya...
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."
........................................................................................................................
Ibu Menyusui
"Mas...
mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecil terganggu dan
jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya.
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."
........................................................................................................................
Obat Aneh
Pasien : Dok,
tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
........................................................................................................................
Gagal KB
Seorang ibu
menemui dokter untuk periksa kehamilan
Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok.
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok !
Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.
Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok.
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok !
Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.
........................................................................................................................
Cerai
Hakim: Kenapa
mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi, Pak Hakim.
Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?Emangnya ukurannya siapa yang merubah?
Udin: Sudah tidak cocok lagi, Pak Hakim.
Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?Emangnya ukurannya siapa yang merubah?
........................................................................................................................
Mahasiswa Gokil
Diruang kuliah,
seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini, Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini, Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
........................................................................................................................
Jontor Si Pikun
Pada suatu hari
jontor yang mendapatkan kabar bahwa istri dan anaknya tewas secara mengenaskan,
tanpa pikir panjang dia langsung memilih untuk bunuh diri dengan loncat dari
Lt. 30 karena tak tahan menderita. Tapi di Lt. 20 dia tersadar bahwa dia belum
punya anak dan ketika sampai di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.
........................................................................................................................
Perceraian
Pada suatu hari
ada seorang suami yang menggugat cerai istrinya ke pengadilan daerah. Di
pengadilan, dia diberikan beberapa pertanyaan.
Pak Hakim: “Apakah anda benar-benar serius untuk menceraikan isteri Anda?”
Suami: “Serius Tuan Hakim”
Pak Hakim: “Mengapa?”
Suami: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”
Pak Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? “
Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…
Pak Hakim : #Nelen Palu
Pak Hakim: “Apakah anda benar-benar serius untuk menceraikan isteri Anda?”
Suami: “Serius Tuan Hakim”
Pak Hakim: “Mengapa?”
Suami: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”
Pak Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? “
Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…
Pak Hakim : #Nelen Palu
........................................................................................................................
Kecelakaan
Pada suatu hari ada seorang guru maematika yang sedang
mengajarkan hitung berhitung kepada muridnya, pintas cerita sang gurupun
membuat soal dan menayakannya kepada murid-muridnya, alkisah disebuah sekolah .
Pak Guru : “Seandainya apabila pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250
Juta rakyat Indonesia, Bu!”
........................................................................................................................
Cara Cek Gunung
Berapi Yang Masih Aktif
Pada suatu hari ada seorang guru
yang lagi mengajar pelajaran ipa dikelasnya, selayaknya seorang guru pastinya
akan bertanya kepada muridnya, alkisah..
Bu Guru : Ibu mau nanya nih sama kalian, gimana caranya supaya kita dapat mengetahui gunung merapi yang masih aktif?? hayoh siapa yang mau jawab??
Sobri : Saya Bu Guru !!!!
Bu Guru : Silahkan Sobri gimana caranya??
Sobri : Gampang ko bu guru, tinggal kita miscall aja, apakah masih aktif atau tidak gunungnya
Bu Guru : Ibu mau nanya nih sama kalian, gimana caranya supaya kita dapat mengetahui gunung merapi yang masih aktif?? hayoh siapa yang mau jawab??
Sobri : Saya Bu Guru !!!!
Bu Guru : Silahkan Sobri gimana caranya??
Sobri : Gampang ko bu guru, tinggal kita miscall aja, apakah masih aktif atau tidak gunungnya
Bu Guru : #Nelen Kapur
........................................................................................................................
Manis Atau Asem
Pembeli : Bang, berapa nih harga 1 kg jeruk
nya?
Penjual : 10ribu bu
Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang?
Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!
Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”
Penjual : #Nelen jeruk 1kg
Penjual : 10ribu bu
Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang?
Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!
Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”
Penjual : #Nelen jeruk 1kg
........................................................................................................................
Hantu Melamar
Hantu
Pada suatu hari
ada seorang hantu yang ingin melamar gadis, singkat kata begini ceritanya. Usro
bertamu ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang
diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh
harap, Usro berbicara dengan bapak si gadis.
Usro : Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Tinem, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Tinem sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Tinem.
Bapak : Apa??, bagaimana sih kamu nak? Tinem anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!
Usro : Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.
Usro : Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Tinem, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Tinem sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Tinem.
Bapak : Apa??, bagaimana sih kamu nak? Tinem anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!
Usro : Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.
........................................................................................................................
Kakek Jenius
Kakek : Cu tolong nyalain tv.nya dong .
Kakekk pengen nonton tv nih. .
Cucu menjawab: listriknya mati kek. .
Kakek : yang mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .
Cucu menjawab: listriknya mati kek. .
Kakek : yang mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .
........................................................................................................................
Soto Ayam
Konsumen : Mang ajo, pokoknya aku tidak ingin bayar.
Penjual : loh, kamu makan disini ya mesti bayar.
Konsumen : ngapain aku mesti bayar, Mang ajo telah nipu aku.
Penjual: nipu bagaimana?
Konsumen : lha ini, katanya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun..
Penjual: emangnya bila kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?
Penjual : loh, kamu makan disini ya mesti bayar.
Konsumen : ngapain aku mesti bayar, Mang ajo telah nipu aku.
Penjual: nipu bagaimana?
Konsumen : lha ini, katanya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun..
Penjual: emangnya bila kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?
........................................................................................................................
Pengen Cepat
Nikah
Ada dua sejoli
sedang dimabuk cinta si wanita masih duduk di bangku sekolah menegah keatas dan
si pria udah bekerja, si pria ingin cepat-cepat nikah. Alkisah pada percakapan
di terlas rumah wanita.
Ehu : Sayang kamu mau gak niakh saya aku??
Eroh : Mau banget cinta.
Ehu : Kalau gituh besok kita nikah yu.
Eroh : Kalau besok gak bisa cinta.
Ehu : Loh kan tadi katanya mau, kenapa sekarang jadi gak bisa??
Eroh : Kan aku masih sekolah.
Ehu : kirain lagi libur sekolahnya.
Ehu : Sayang kamu mau gak niakh saya aku??
Eroh : Mau banget cinta.
Ehu : Kalau gituh besok kita nikah yu.
Eroh : Kalau besok gak bisa cinta.
Ehu : Loh kan tadi katanya mau, kenapa sekarang jadi gak bisa??
Eroh : Kan aku masih sekolah.
Ehu : kirain lagi libur sekolahnya.
........................................................................................................................
Tuhan Hilang
Disuatu desa di daerah tanah Batak ada kakak beradik
bernama ucok dan poltak, mereka terkenal bande. Saking bandelnya semua orang di
desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling
ayam hingga judi. Lambat laun Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan
membawa mereka kepada seorang pendeta agar diberi nasehat.
Akhirnya pada hari H dan Jam yang telah ditentukan,
dipanggilah mereka satu persatu yang dimulai mulai dari ucok.
Pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian
kau liat dia ?
Ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Kemudian pendeta bertanya lagi sambil tersenyum
"kau tau Tuhan dimana..?" Ucok cuek...
Pendeta masih sabar walau sebenarnya sudah mulai
kesal, sekali lagi dia bertanya "ucok, kau tau Tuhan dimana.....??"
Ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan
menatap tajam ke arah Pendeta.
Sang Pendeta pun mulai hilang kesabarannya, dengan
suara keras dan sedikit membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana
cokkk..... ??!!"
Ucok pun berteriak sambil lari keluar ketakutan
"aku tidak tau...." Di pintu keluar dia bertemu dengan poltak..
Poltak heran dan bertanya ..
Poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau????
pak pendeta bilang apa??
Ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir
ktia yang curi!!!!
........................................................................................................................
Istri Cerdas
Sepasang suami istri sedang berada
dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa
menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah
areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput.
Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada
si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
........................................................................................................................
DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...
........................................................................................................................
Pelupa
Harto adalah seorang suami yang
sering ‘Jajan’ di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan
dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu
kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
“Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!” gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: “Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh ribu?!”
Harto : “Biasanya… ?!”
“Oh, hmm, eeh… anu… maksudku…” sang isteripun gugup dan pucat sekali.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
“Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!” gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: “Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh ribu?!”
Harto : “Biasanya… ?!”
“Oh, hmm, eeh… anu… maksudku…” sang isteripun gugup dan pucat sekali.
........................................................................................................................
Wanita Di
Mata Pria
Menurut ahli kandungan : sumber ilmu
pengetahuan
Menurut ahli agama : penyebab dosa asal dan sumber dosa manusia
Menurut ahli komestika : sumber penghasilan
Menurut seniman : karya seni yang agung
Menurut astronom : lembut seperti Venus dan misterius seperti Pluto
Menurut ahli hukum : pendorong untuk melakukan tindak pidana korupsi
Menurut suami : mahluk pencemburu nomor satu
Menurut para jejaka : nah! Ini dia calon istri saya!!!
Menurut ahli agama : penyebab dosa asal dan sumber dosa manusia
Menurut ahli komestika : sumber penghasilan
Menurut seniman : karya seni yang agung
Menurut astronom : lembut seperti Venus dan misterius seperti Pluto
Menurut ahli hukum : pendorong untuk melakukan tindak pidana korupsi
Menurut suami : mahluk pencemburu nomor satu
Menurut para jejaka : nah! Ini dia calon istri saya!!!
........................................................................................................................
Bubur Ayam
Seorang pelanggan bubur ayam yang
sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya,
tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu.
Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia
mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap
tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur
tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya.
Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".
........................................................................................................................
Balas
Dendam Seorang Hakim Kepada Guru
Seorang hakim sedang menanyakan
kesalahan yang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"
"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki."
"Apakah profesi terdakwa?"
"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."
Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini :
SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !"
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"
"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki."
"Apakah profesi terdakwa?"
"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."
Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini :
SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !"
........................................................................................................................
Pasti
Terlihat Lebih Bodoh
Seorang sales sedang mencoba
membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk
membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.
"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."
"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda
"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.
"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."
"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda
........................................................................................................................
Thanks To
:
Tidak ada komentar:
Posting Komentar